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迷惘的我作文8篇

想要写出吸引读者的作文,我们在日常生活中就要加强写作练习,大家在写作文的过程中也是可以积累不少词汇的,下面是吾优心得网小编为您分享的迷惘的我作文8篇,感谢您的参阅。

迷惘的我作文8篇

迷惘的我作文篇1

我在寻找着我的目标,看着别人能够侃侃而谈着自己的理想,并为之奋斗,为我不由的质疑自己——现在努力的目标是什么?考个好成绩?有个好面子?还是真正有一个目标在前方?我不知道。我连最真实的内心想法都无法表达,还有什么资格来谈理想呢?

我现在平平地过着平平的生活,随着大多数人的步伐慢慢地走着,又按照迷茫的心迷茫地想着……说我总是明白自己想要什么,但是实质上的我,根本就不知道自己想去做什么。我在浮躁中吧,也许是的。

生活、梦想、理想,这三样东西会交错在一起,而它们交错时又有谁在努力实现?我望望窗外。

鸟儿的目标是飞得更高,树的目标是长得更高,草的目标是给大地更多的绿色,灰尘的目标是快快飘走,给人们更多的洁净,花儿的目标是快快绽放让蜜蜂好好生活,也带给人们香味和美丽,河水的目标是注入大海,其他有其他的目标……什么呢?

迷茫……

迷迷茫茫……

花鸟草木快活地生活着,环境也给了它们许多压力,它们要实现自己的理想,完成最后的夙愿。而我,我作为高等生物——人类中的一员,却没有一个明确的目标,来实现自己的价值。人生不长,地球公转一圈很快就过去了,要努力奋斗,为目标奋斗,为自己奋斗!

人生有时不像旅途,沿途风景很美丽,人生不会有那么多风景给你看,但我们必须要知道——我们可以创造风景,我们可以改变最终的结果。现在虽在迷茫中, 我永远相信——生活是自己的,理想是自己的,梦想是自己的,目标也是自己的,我们可以让它们迷茫,让它们清晰。

所有的一切在自己手中,我们自己可以改变,我们自己也可以确立梦想、理想和目标,就算我们没有成功,但是一定要记住,我们曾为之奋斗过。 哪怕现在依然迷茫,还要努力往前走。渐渐地,有了目标,为之奋斗,我们不再迷茫,就成长了。

迷惘的我作文篇2

坐在大厦顶楼的护栏上,低头望着那些高矮不一,形状各异的楼房,注视着来来往往的人群和川流不息的车辆,心情竟是说不出的一片空白。此刻正下着蒙蒙细雨,凉凉的雨丝将这城市白日的喧嚣冲刷得干干净净。看起来竟是一种可笑的凄清。雨水已将地面变成一面黑亮的镜子,映照着这城市的夜景,也映照着我的心境。“你有看见什么好玩的东西吗?”清亮的嗓音突然自身后响起。

我回头望了望,是靡。他总爱以这样的方式现身。“没什么。”我懒懒地回答。我和靡是在无意间邂逅的,那是我自天使学校毕业后第一次来人间执行散布爱心任务的时候,也是我第一次遇见了靡――他是我认识的第一个恶魔。“你也是天使?”靡问着,不屑的神情表露无疑。“是,是啊。”我结结巴巴地回答。心想:这就是大天使们常说的卑鄙,无耻,邪恶,下流的恶魔?“你在想什么?”他恶狠狠地问道。“没,没什么!”我吓出一身冷汗。“是吗?这样最好。喂,你来人间干什么?”“散布爱心。”我理直气壮地回答,没,没想到却惹来他一阵狂笑。“你笑什么?”我生气地问。“只有你们天使才会做这种蠢事!散布爱心?啧!”“有什么不对吗?让人间多些温暖,不好吗?”“好什么?人类本来就是一群又自私又卑鄙又贪婪的生物,难道你没遇见过吗?”“所以我们才要散布爱心呀。”“哼,有用吗?不管你如何努力,都不可能改变人类。”

“没关系,努力下去会有成效的。”“哈,说你蠢,你还真蠢!如果真有爱心,还是留着给你们这些伪善者吧!”“你……”我气得说不出话来,他却一副不屑与我再谈的样子,走了。打那以后,我们又遇见了几次,都以不欢而散告终。可不知怎么,我这个被他唾弃得很彻底的天使居然和他成了朋友。他总爱无声无息地在我背后出现,以达到惊吓之目的。而在久经磨练之后,我也已经练成了泰山崩于前而面不改色的本领。“你怎么了,有什么事吗?”“没什么,不过就是长老看不惯我与你走得太近,惩罚惩罚喽。”他以极淡漠的口吻不经意地说着。“惩罚你?”我不由地惊呼,“他对你怎么了?”“什么怎么了?也不过就是暂时封禁了我的法力而已。”靡依旧一副事不关己的样子。“这还不够糟吗?”“有什么糟糕的?”

真是有够乐天的。突然,一声暴喝自我的头顶响起。“安,你在干什么?”我抬头一看,完了,是大天使!居然被他看到我和恶魔在一起,不知怎么,竟有一种心虚的感觉。“呃,这个……”我讪笑着,不知该如何应对。“你还笑!”大天使一脸气势汹汹地说,“我看你是昏了头了,居然和恶魔混在一块儿,还有说有笑的。你忘了我们平时是怎么教导你的吗?”“这……”我顿时无言。“好了,你让开!”大天使说着便推开了我,与此同时手中不知何时已掣出了一把剑。我心中猛烈地咯噔了一记,天!大天使不会是想……还未来得及阻止,一切便已经发生了。

望着那漫天飞舞的黑羽,我震住了。我从不知道杀戮原来可以这样冠冕堂皇!不需要任何的理由,仅仅因为对方是恶魔,便足够了……内心深处某样东西被撕裂了,我吃惊地发现我竟然在笑!这一刻原本该好好痛哭一场,不是吗?可不知为什么,我哭不出来……我的世界,我一直以来坚信的世界在那一刹那全然兮崩离析,随同我的信仰一同破灭。我该何去何从?

迷惘的我作文篇3

大学的生活像潮水一样涌来,以一种逼人的.气势,令我无法接受,你也是吗?

不知道我此时应该是开心还是伤心,我们都不再年轻了,发现再也没有很多日子可以给我们挥霍,也许我们要感谢上天,让我们相识,却最终没让我们走在一起。你还是你,我还是我。你有了你的新朋友,新生活,而我呢,是否需要一直在那里徘徊。也许真的是到了跟你说再见的时候了,可是,你知道吗,我真的舍不得啊,舍不得你那天真无邪的笑,舍不得为了你而哭的每一次,都是在我记忆深处的,你那永远都不会知道的地方。能记录的,只是那些能用语言表达的,而那些无法用语言表达的呢,又让我,你到哪去寻找呢。我试图去发现我身边的朋友,用别的感情代替对你的思念,回过头来你却还在。

有首诗说:我看着你,你却看着远方的云。随着时间的流逝,我知道,有一天我们会分开很远很远,那时的我,就真的只剩下对你的思念了。

慢慢地,我觉得我似乎应该开始习惯于那没有你的日子,你说呢?我正逐渐让自己能在一个新环境中生长,让想你的思绪逐渐在我的血液中稀释,直到很淡很淡,淡的像你身上的相味,回味才是最美的那种。

越来越喜欢陶喆了,不知道为什么,似乎想从他的歌里面去寻找一点我遗失的东西,又说不清楚是什么。《勇气》还会一如既往地好听,只是那已经属于大家的了。

如果有一天,我们真的都变得无法像现在一样,无法去真正去追求我们的理想,那会是一种成熟吗?亦或是一种说不出的悲哀?越简单的东西总是越没办法实现,就像我对你如此简单的思念,没有原由的哀伤,都刻在我年轻时的足迹上,却永远是一种虚无和飘渺,如此的不真实。

黄昏的灯光下果然不见了你消瘦的身影,那天的一别竟像永别,永远的分开了你和我,的心。云很远,但那在你心中总是如此近,对此,我也只能无语了。

如果有一天你开始记得我,我也觉得还是很值得的,毕竟我已经尽了我最大的努力了,那些为你而流的,不只有泪水。

梦到你是最幸福的事,醒来后还是如此甜蜜的,我像一个贪婪的小孩子,回味着梦里的你跟我,甜甜蜜蜜。

写下这些,我又要回学校了,要开始尝试我新的生活方式,不能像现在一样想你,但是我还是会再回来的,回到当初想你的生活,我不奢望上天给我带来什么好运,让我有办法很好的忘记你,甚至是害怕,难以割舍的,不仅是我,还有你,的话语。

对不起!

我总是这么不听话,原谅我吧!

如果你看到的话。

迷惘的我作文篇4

很久很久以前,这个世上是没有语言的。人世间,非常的安静,非常的纯洁。有了语言,人与人之间有了沟通之后,烦恼、伤感、疑虑,反而接踵而来。不置可否,随着现下通讯的便捷,语言信息可以瞬间送抵千里之外,只要愿意,大可淋漓尽致地倾诉,关于不快、关于愤恼、关于跌宕。原以为,生活中的很多困惑就因此可以雪霁冰消,很多痛苦也能够有迹可寻。可是,依然有那么多的哀愁,那么多的忧伤。为什么?是因为一些想得到而又不确切的冀望吧,是因为一些众说纷纭的荒乱里寻觅不到出路的恓惶吧,是因为一些触摸不到尽头的幽暗心情吧……就是迷惘。

为什么会迷惘?总觉得,再多的言语也无法企及自己思绪里的荒芜,再多的表情也见证不了自己内心的苍凉。于是,我们自言自语:没有人会明白自己了吧,没有谁再可以信任了吧?有时候,我们甚至一度迷失了自己,模糊了自己是谁,忘记了身处何地欲往何方。那些因迷惘而凝结起来的心情,仿佛一首低宛的曲子,不停地吟唱落寂的忧伤。翩浮的惆怅,晃若细长的触角,肆无忌惮地钻入肌肤的毛孔,像藤蔓一样伸展,入心入肺地缠绕,让我们窒息,让我们疼痛,让我们麻木。

为什么要迷惘?总觉得我们的付出得不到应有的回应,泥牛入海。总觉得我们离成功的殿堂很远很远,没有过尽千帆的翅膀,所以只得仓皇逃离。因为迷惘而混沌,因为混沌而徘徊,当痛苦全方位的降临,语言也变成了一种累赘。于是我们沉默,我们孤独,我们落寞。寂静地离开繁华,带走所有的痛,一个人疼。小心翼翼地僵固着各种神情,生怕一不经意就会泄露了心底的秘密,渐渐的,将快乐和自己一并掉落得越来越远。不是不想得到,而是看不到得到的契机。于是我们又对自己说:算了吧,下次再努力就是了。

心中虚无,拿捏不定,消极颓废,就是迷惘。因为迷惘,所以滞留。因为迷惘,所以错过。因为迷惘,所以失去。最后的最后,待到一种迷惘式的姿态嵌入我们的生活了的时候,究竟是我们糟蹋了生活,还是生活蹂躏了我们?不得而知,因为我们在迷惘……星移斗转,世事更替,命运却为何总在相似的轨迹中轮回?我们开始无力的惶惑:是不是已经无法走出这片迷惘的沼泽了?那就任其沉沦吧……

迷惘的我作文篇5

似水流年,时间匆匆如野,总是试图想抓紧它的步伐,反而每次都在迷惘中溜走。在这个季节,这个夜空晚,忽然觉得苍桑了很多,于是心也跟着累了…一个人的成长是需要经过慢慢的日积月累才会褪变的,就像放下后的那种淡然。

夜,好静,好静,静的可以偷听到邻家阿妹说话的声音。可以听到一家人其乐融融的欢声笑语。自从进入七月份,工作一直都很繁忙,从以前的三个班级增加到现在的六个班级,每天要面对形形色色的家长,跟我那群调皮的孩子,每天早上睁开眼睛,首先想到的都是我那群孩子们,尽管他们有时不太喜欢我,有时候,我在想这辈子最大的错误就是选择了当老师,可我知道这是我存在的价值,也是我最大的动力,面对他们,我也会累,只是这种累在收获的时候是甜的。我从来没觉的当他们的老师有多么伟大,也没有把老师当作我一生的奋斗目标,有时候,我都在想,如果那天我不教学了,我还会做什么?从来没有认真的想过这个问题,所以在事业上,我不是一个强者。

日子像听了百遍的录音机,但偶尔也会有万花筒的出现,每天除了忙碌,跟学生们一起上课外,这个暑假给了我最好的,在我生命中最重要的都是我的亲人,跟那群无话不谈的朋友们,在这一个月里我最该感谢的是我的妈妈,在我下班回家最无聊的时候,总会拉着我一起散步,喜欢跟老妈一个吹夏风,喜欢跟在老妈的背后,当个小跟班。尽管我有时给她耍公主脾气,她也会给我无理取闹,可是心却很近…我想这种亲情是什么也换不到的。长大了,陪她的时间就少了,也许珍惜每一次在一起的瞬间,这种幸福,很温馨。

何时已经习惯了,一个人的日子,简单明了,没有了过多的感情,对某个人,对某些事。寂寞了,找好朋友唠嗑,孤单了,一起肆无忌惮的逛逛街…我已不是曾经那个笨笨的小女生了,在也不需要大哥哥的保护了,曾经的幼稚已随太多的过往烟消云散,现在我只是我,一点点掘强的我,淡淡的我,承受坚强的我,不会再把脆弱掩饰着给别人看。夜,越来越深,星空惨淡,睡不着,音符飘荡着,牛奶咖啡的越长大越孤单…这是上大学时最喜欢的一首歌,如今拿来回味,还是那种淡淡的少女情怀,只是缺少了一份情怀。时过境迁,不到两年的时间,已经发生了太多始料未及的事,尽管有时候,面对现实无能为力,甚至是选择逃避。可是心在经过一次次的绝望跟伤害后,变得淡然了,麻木了许多,其实这样真的很好。

不太喜欢过多悠闲地时候,那样就会不自觉地,变得多愁善感,就爱回忆曾经的美好,活在过去的影子里,不想出来。可是有一种感觉叫做似曾相识,但那只是相识,人一旦陌生后,就再也无法熟悉起来。初相遇,时的心动,怎能敌过沧桑后的痛楚。夜很深,月光惨淡,思念就像毒品一样疯狂的侵蚀着那颗千孔百疮的心,打开手机,轻轻地拨打着号码,安了删,删了按,就这样一直重复着。可是自尊告诉我,没必要了,爱不是为了一个人,放弃了尊严。

迷惘的我作文篇6

力量,充满着期待、志愿,充满着求知和斗争的志向,充满着希望和信心

――题记

在时光的流逝中,我像一位上帝的宠儿步入了那被诗人吟颂、歌手赞扬、画家描绘的青春。在这之前,青春像披着神秘面纱的蒙娜丽莎,一切都是朦朦胧胧的。今天,她终于对着我展示了那动人的微笑。然而,当我享受着青春带给我的快乐的同时,也在思考着青春的困惑。漫步在青春的迷宫中,除了好奇,还有迷茫。

英国作家萨克雷说:“在孩子的嘴上和心中,母亲就是上帝。”但是,我却没有同感。伟大领袖毛泽东说:“与天奋斗,其乐无穷;与地奋斗,其乐无穷;与人奋斗,其乐无穷。”我似乎把“上帝”当成了自己最强劲的竞争对手。因为在我和母亲之间,很难达到“心有灵犀一点通”的默契,只有“针尖对麦芒――针锋相对”。一个小小的动作,一句轻轻的话语,都能引爆一场“世界大战”。在唇枪舌剑之中,母亲有她的道理,可我也有我自己的独特见解呀!“良言一句三分暖,恶语伤人六月寒”。在争辩中,我常常冷酷地将“语言的尖刀”掷向母亲的新,为此曾多次让她暗自垂泪。振振有词,口若悬河的我也曾经懊悔万分,滔滔不绝“雄辩”的我也曾经哑口无言。然而,不论我在事后是多么得心痛如割,每与母亲对峙,青春的叛逆总把我从理智的冰雪中推进了狂热的岩浆,冷静变成了冲动,天使变成了恶魔――一个总令母亲伤心的孩子啊!正如一位哲人所言“就像嗜酒的人,认为自己是有节制的那样,青年人总认为自己是聪明的,自己是正确的。”我是多么愚蠢啊!

世界著名哲学家培根在《论青年与老年》中说:“青年人较适合于发明而不适于判断;较适于执行而不适于议论;较适于新的计划而不适于惯行的事物。”但是,不服输的性格再加上青春的反叛,将我推上了人类经验的公敌之位。在我的头脑中,世界就是一个残酷的战场,所有的人都置身于战争中,人们既团结互助又无情拼杀,因此,惟有出奇制胜,抓住机遇,方可成功。但是,社会经验丰富的父亲却教育我要脚踏实地地去学习、工作。如果把时间消耗在寻求捷径的途中,这本身就是一条弯路但无论父亲怎样苦口婆心地劝阻我,我都认为“万言不值一杯水”,实乃“有如东风射马耳”。况且弗洛伊德还为我撑腰呢,“一个人从青春期,就必须致力于摆脱父母的束缚,只有这样摆脱有所成就后,他才不再是一个孩子,而成为了社会中的一员。”面对错综复杂,瞬息万变的人生,我时常会想感到恐惧,感到迷惘。尽管我表面坚强而自信,其实在内心深处我甚至怀疑我自己选择的道路!我是多么的无助!多么的脆弱!

但是,革命家李大钊说:“青年之文明,奋斗之文明也,与境遇奋斗,与时代奋斗,与经验奋斗,故青年者,人生之王,人生之春,人生之华也。”在我们这个年纪,节日是绿色的,梦想是红色的,笑是开心的,哭是认真的,心是诚挚的。希望像星星,很多,也很容易失落。也许我会走很多弯路,也许我会碰的头破血流。但是,我将始终记住:青春是美丽的东西,它永远是动力的源泉,我要超越短暂的青春,去学习无穷的智慧,走出迷茫,给青春――这段人生的金色年华一个满意的答复。

迷惘的我作文篇7

很多时候,我都会不知道自己要做什么,或怎么做?

学习上遇到挫折了,不是问问自己应该怎么做,而是傻傻的楞在一边,等别人来教我怎么做生活上

有困难了,就只会说我不会。似乎我生来就是只有被迷惘折磨的命运。

我终日在迷惘中,谁知道我的迷惘?

迷惘的大海是无边无际,天和海连成黑漆漆的一片,我仅能依靠别人仍下的一根救命稻草存活下来。

我很孤独。风越吹越急,惊涛拍岸,我随着风浪沉浮着。

一切都太可怕了。

幸好,风慢慢平息下来了。被冰冷的海水浸了一天的我已经是筋疲力尽了。

夜,是那么的宁静,静得有些可怕。趁着下一阵风还未到来,我开始思考自己一切所作所为。

过去,我无论做什么都不是首先问自己行不行,而是,就自己先放弃了战斗的权利,把它交给了别人,让别人教我应该怎么做,做什么。

其实,一开始我就错了。我犯了个大错误――那就是,我是自己的我,我不用去问别人自己应该怎么做,

只有自己才是最了解自己的。

从今往后,我将不在顺便去求别人,因为我生活在我自己这部戏当中的。

迷惘的我作文篇8

读了刘同的这本满满当当150万字的北漂记录、这一条条跨度十年的自我对话、这送给都市中焦躁不安困惑迷茫的年轻人的心灵鸡汤,我不禁有万千的感慨,不时地被他那逆袭的人生所彻底震撼!

刘同早已将青春与对现实梦想的追求彻彻底底的看透,在那漫长的青春篇幅中,只能用徘徊、跌宕两词所诠释。从他的字字句句中,我能感受到他对青春的认识已绝对深入到了人生。在他的意念中,或许对青春的迷茫,换言之则是对人生的敬畏。

在那迷茫的青春里,需要用热血将其照亮。

平白的日子,竭乏着丝丝茶香,它所焕发出的清新淳朴,正是臧否自己、凝视世界的催化剂。唯有这样,才能自信地迈出人生的下一步,去面对青春,接受青春的挑战。

青春的使者则是那可望而不可及的梦想,而它则需要勇气去开启胜利之门。

但开始的我并没有做到,我是时间的懦夫、现实的俘虏。

面对迷茫,我曾一味的自责自己的无能,但现实和潜在竞争的号角,使我不只一次地退缩,再退缩。我不愿被时代所淘汰,故一次又一次地奋力挣扎,尽管如此,这只能使我在那迷茫的青春中驻守着自己的信念。

我就像是一颗棋子,在那对流的高空中悬浮着的棋盘上孤立,四面八方围伏着高耸的棋子,一望见不到棋顶,密密麻麻,而我则是其中最小的一颗,微乎其微,抬头仰视,只能望见那混沌的天空,星盘在无息中旋转,唯有我在瑟瑟踏步。

现在的我时刻地梦想着,未来的自己独自创业打拼,白手起家,在社会上立足称雄,撑起自己的那一份天空。但开始的我并不像现在这样这样坚定。我曾在梦想的抉择中久久纠结,迷惘像病魔般缠绕着我,使我无法呼吸。但随着时间的推移,残酷的现实鞭策着我主动参与了人生的战斗。我之所以选择了前进,不只是为了改变自己的人生,更重要的是为了不在这个混沌的世界中迷失了自我。随后的我便树立了一个坚定的信念:只有从迷茫的青春中挺身而出,追逐自己的最初的梦想,才能使青春驱散混沌的障气,泛出异常的光彩!

当旁人一次又一次地询问我的梦想时,我同样以慷慨激昂的语气将前者的原话回答了他们,而他们却一次又一次以嘲笑所回应,但我从不留意在心,我只是坦然一笑,继续追逐着我那最初的梦。

青春如水,泱泱袅袅。迷茫时,唯有让心灵去旅行,让束缚得到解放。而人生则就像是一场漫长的旅行,沿途的我们不必在乎未来所达的目的地,在乎的是所经沿途的风景,以及看风景的心情。过程是风景,而结果则便敲餍牌??

倘若现在的你还在麦田中无顾遥望,倘使现在的你还在人生的十字路口上纠结作择,不妨选择一条你儿时最初的人生之旅,或许人生抉择的对与错,并不重要。不管前方的'路途有多艰难,不论前方的路程有多遥远,相信勇敢的自己,相信希望的明天,奋力前进,哪怕进途有多缓慢,哪怕遭受了多少挫折,也要独自走到终点。只有在那时,你才有资格向自己、向青春、向人生高呼。

因为青春本身迷茫,人生本身处处都是拐角。但青春甚短,做回真实的自己,至少在那曾经风华正茂的日子里,自己疯狂过,哪怕失败,也无怨无悔!

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